Fr :Kim Oanh P* Viet Do* Pho Nguyen
Đám tang kỳ lạ
Có một anh chàng kia đang đi ngoài phố thì gặp một đám tang kỳ lạ: Đi trước là 2 quan tài, đi sau là một người đàn ông và một con chó, sau người đàn ông là một hàng dài nhiều người đàn ông khác, già có, trẻ có nhưng tuyệt nhiên không có phụ nữ nào .
Anh ta tò mò đến hỏi người đàn ông đi sau quan tài ai là người mới qua đời . Người đàn ông bùi ngùi kể: "Hồi chưa lập gia đình, tôi có nuôi một con pit bull là loại chó rất dữ, sau khi lập gia đình tôi vẫn giữ nó, đã nhiều lần vợ tôi và mẹ vợ tôi xỉa xói, ức hiếp tôi; một hôm không hiểu sao con chó trung thành nổi giận vì bênh tôi đã cắn chết hai người đàn bà đó"
Anh chàng đi đường suy nghĩ một lúc rồi nói với người đàn ông: "Đám tang xong anh có thể cho tôi mượn con chó vài ngày được không ?"
Ngay lập tức đám đông những người đàn ông đi sau nhao nhao phản đối: "Đến sau thì sắp hàng sau đi cha nội !"
VIẾT TẮT
Tại xưởng sửa ôtô, những người thợ vì quá quen thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng:
Nhìn lên tấm bảng, người ta thấy:viet-tat
- Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
- Bugi ông Hoàng yếu. Cạo
- Bác Anh yếu điện. Sạc
- Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.
- Rửa cô Hà ..
Vỏ Quýt dầy, Móng tay nhọn
Trong thư viện, một chàng trai hỏi một cô gái : "Mình ngồi kế bạn có được không ?".
Bỗng nhiên cô gái hét toáng lên : "TÔI KHÔNG MUỐN NGỦ VỚI ANH, ĐỒ BIẾN THÁI !".
Tất cả mọi người trong thư viện nhìn anh ta với ánh mắt chằm chằm và anh ta cảm thấy xấu hổ. Một lát sau, cô gái lặng lẽ đi lại bàn chàng trai và nói :"Chuyên ngành của tôi là Tâm lý học và tôi biết tỏng đàn ông các anh muốn gì. Bây giờ thì anh đẹp mặt chưa ?".
Bỗng nhiên chàng trai hét toáng lên: "HAI TRĂM NGÀN MỘT ĐÊM HẢ ? CÔ NGHĨ AI CŨNG CẦN GÁI HẾT SAO ?".
Tất cả mọi ánh mắt đều đổ dồn vào cô gái một cách kinh ngạc và chàng trai thì thầm vào tai cô gái :"Cô có thể là chuyên gia Tâm lý học nhưng tôi là Luật sư và tôi biết cách biến một người vô tội thành có tội".
Cười
Nói tắt
Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:
- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!Tránh sai lầm của bố
Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:
- Gregory, thơm cô Lucie đi con.
- Không!
- Gregory, mẹ nói con phải vâng lời.
- Nhưng cô Lucie sẽ tát con!
- Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?
- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!
BAY NGAY
Bé còn rất nhỏ hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con. - Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần của anh. Thế bao giờ thì chị ấy bay mẹ? - Ngay bây giờ đây, con ạ!
Tác hại và tác dụng
Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...
- Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?
Tư tưởng lớn gặp nhau
Một tố nọ ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, bậy thế!
MÁY BẮT TRỘM
Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:
Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .
Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .
Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .
Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... !
KHỎI LO
Giữa hai bà bạn thân:
- Sao chị để chồng chị theo tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi mà không ghen.
- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.
CÒN KỲ DIỆU HƠN NHIỀU
Trong giờ giáo lý dạy trẻ giáo viên kể cho trẻ em nghe truyện ông Giona chui vào bụng cá mập. Giáo viên lên giọng hùng hồn ca ngợi phép lạ một lúc và kết luận:
- Ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông vẫn còn sống. Thật là một điều kỳ diệu của phép lạ!
Và quay lại hỏi các em:
- Có em nào biết còn phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?
Một em giơ tay nói:
- Theo con, nếu con cá mập chui vào bụng ông Giôna thì còn kỳ diệu hơn nữa!!!
LỜI KHUYÊN CHÍ LÝ
Tân binh quân chủng nhảy dù hỏi huấn luyện viên trước khi nhảy lần đầu:
- Tôi phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay ?
- Anh chỉ việc mang dù về kho và đổi lấy cái dù khác.
KHÔNG PHẢI ĐÂU
Một chàng theo “cua” một nàng khá lâu, cho đến một hôm được nàng mời về nhà. Chuyện vản một hồi chàng thấy bức ảnh chụp một người đàn ông hao hao giống nàng trên bàn bèn hỏi cô nàng:
- Ảnh của anh trai em đây hả?
- Không phải đâu
- Thế là của bạn trai em à?
- Cũng không phải đâu
- Ảnh chồng em à
- Không phải đâu
- Vậy rốt cuộc hắn ta là ai? chàng hơi gắt trong sự nghi ngờ.
- Là em đấy mà, trước khi phẫu thuật đấy..
GIỎI TÍNH
Một người đàn ông vào quán ăn và gọi một cái bánh pizza.
Người bồi bàn hỏi:
- Thế ông muốn tôi cắt bánh thành 6 miếng hay 8 miếng?
Ông khách trả lời
- Tốt nhất là anh cắt làm 6 miếng thôi. Tôi nghĩ là tôi không thể ăn hết 8 miếng đâu.
Ngái Ngủ
Nửa đêm, vợ một bác sĩ giật mình, lay chồng dậy thì thào:
- Anh ơi, có trộm ở phòng khách
Vị bác sĩ vừa tĩnh dậy hỏi:
- Thế nó bị bệnh gì?
Lý Do Chánh Ðáng Xin được giải ngũ
(xin chớ đọc nếu đang nhức đầu)
Kính gửi ngài Bộ trưởng quốc phòng.
Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:
1 Năm nay tôi 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi.
2 Trước đó cha tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi.
3 Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi.
4 Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu.
5 Vào mùa Giáng sinh, vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi vì nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái vợ tôi.
6 Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi.
7 Vì thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.
Ký tên
Binh Khùng.
Kiếp chó
Một con chó đến xin Ngọc Hoàng được đầu thai làm người Việt nam nhưng sống ở nước ngoài.
- Được, ta sẽ cho mi toại nguyện, còn điều gì nữa không ?
- Dạ ! Con chỉ xin vậy thôi ạ ! Con hứa khi thành người và khi con thành tài, giàu có con sẽ phấn đấu để trở thành 1 việt kiều yêu nước cộng hoà xả hội chủ nghĩa Việt nam, độc lập tự do hạnh phúc...
- Vậy, vẫn là kiếp Chó, đầu thai làm gì cho nó mệt.
Tại sao...???
1. Tại sao gọi là ông Trăng ( ông trời , ông sao) mà không gọi bà Trăng?
Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gái!2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy?
Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà!
3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel?
Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!
5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam?
Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!!!
6. Tại sao không có Cậu Hồn mà lại có Cô Hồn
Câu trả lời: ại vì các cậu không thành "Ma" mà sẽ thành "Phật"
Châm Ngôn trong ngày
*Thất bại vì ngại thành công ...!
*Đừng bi quan, vì trong cái rủi nó còn có cái xui ...
* Không cần mình đẹp ... Chỉ cần người khác xấu.
*Ngu không phải là cái tội, mà cái tội là không biết mình ngu!
*Sống là phải cho người khác, để học được kinh nghiệm là đòi lại sẽ rất khó !
*Đừng bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá.
*Hãy tự hào vì từ bàn tay trắng mà ta đã ta tạo nên ... vô số nợ!
* Đừng tự hào vì mình nghèo mà học giỏi; mà hãy tự hỏi tại sao mình học giỏi mà vẫn nghèo L!
Ước mơ trong ngày
Có khi nào trên đường tấp nập, tui zô tình dzấp phải một bịch kim cương.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.